邏輯混亂

真的很久沒寫網誌，都不知道能不能繼續寫下去了。

總之先新年快樂！

想到要寫網誌的當下是想說那就來個去年大事回憶好了，但是照片看著看著就懶了，乾脆手打一打鍵盤就做罷。

去年發生很多事，大事特別多，當然我所謂的大事是以我來看的重大事項，也許在旁人眼裡根本小如豆丁也說不定（根本是廢話）。最大的事情就是去年終於擺脫家裡蹲補習班蹲的身分，正式進去有薪階級，不過凡事都是一體兩面，這個身分也給我非常多的煩惱跟長遠看去的疑慮，老爸要我莫忘初衷，我想了想，初衷大概是希望以我本身具有的這些能力得以運用到職場上就好了，一是好歹證明四年不是讓父母白繳學費，二是顯示我這人至少還有點可以被利用的價值，一直認為那種學科要優秀到極致才能專門以該項能力拿相對應的報酬，自知只是半桶水，那就以半桶水的方式去謀生存了。目前為止我算是認同自己這樣的運用方法的，膚淺來說是至少我常常有機會使用到那份能力，最起碼來說跟一般同事都不一樣了，夠了我想。

大事二很抽象，卻對我非常重要，是我的表達能力隨著每天的訓練漸漸的與以往不同了，有時候一口氣說完一長串的話連我自己都嚇一跳，唉呀，原來可以說成這樣了。我還記得報到第二天上台自我介紹的窘境，還有被某某主管當很多人的面說我看起來很依賴家裡去哪裡受訓要不要爸爸媽媽帶我去時不知道該怎麼回應只能淡淡笑著說不是這樣的當下，以及某天被另位主官私下糾正該怎麼應對比較好，我都記得，所以所有的教訓全都不敢忘。雖然現在也不能說我就多能言善道，但起碼能笑著跟客戶攀談，遇到想要求甚麼的客戶也是說一就是一規定是規定不是我能決定的事情委婉拒絕或是轉交主管處理，已經有十足進度了（自己講），說話是門藝術，領會需要努力及慧根，只能說我還在學習。

剛剛痞客一度當機，害我有幾個瞬間想著乾脆開了新家blogger來打字算了。

算他識相！

大概人森就是這樣，不管在哪個階段，或是在哪個階段的哪一小節，面前總是有道牆逼著你要跨過去。跨過去了之後開心沒多久，又是一道新的（根本就是骨牌吧這個）。總覺得開心的時間很短，大部分都在喘氣跟攀岩。也許才幾個月新階段的我沒甚麼資格妄下評論，但也不能裝作沒感受到丁點缺氧的窒息感吧？

學問很多，課本裡沒寫到的特別多。說話的學問至目前為止已經深遠到我無從景仰的地步了，即使每天都有新的一堂課，還是不夠。不過換個角度想，眼前那些人好說也是以年或十年為單位計算資歷的，見識若比我這小毛頭狹窄豈不白白浪費光陰與定年翻新的制服了？很阿Ｑ，真不好。

從春末到現在中秋過了，幾乎每天我都會想：多會了甚麼、多認識了誰、解決了哪些事情、速度有沒有變快了、有說甚麼不恰當的話嗎、今天過得好嗎？…若一切都好，自然心情愉快；若是有甚麼缺失，走在路上同時也在想著下次該怎麼避免或面對。說是有上進心也好，或者假掰也好，我只覺得這些都是我想盡辦法保護自己的方式。當然副作用就是結束一天後會癱在一邊甚麼都不能做也不想做，放空才是唯一選項哪。

算是寫在分集感想之前，紀念一下這個第一部讓我著迷至此的台劇－－罪美麗。

其實一開始不是很在意，只覺得又是一部新的台劇，連看到報紙都沒什麼感覺。直到某週五晚上一如往常的下了課回到家拿到遙控器控制權後隨意轉轉後才恰巧發現這個好棒的故事。我想，現在的我要是哪天在報紙上看到相關報導應該會毫不遲疑的拿起剪刀開始作美勞吧！（認真）

批踢踢台劇版的相關討論一直都不是很熱烈，甚至有人說設定上難以共鳴等云云，老實說一開始我也有同感。跟《我可能不會愛你》的角色故事比起來根本遠上太多，我可以邊看邊覺得自己不斷被大仁哥的心情和處境打臉（好痛！！），但是《罪美麗》剛開始的時候我並沒有這樣的感覺，單純就是一個故事，一邊有三個媽媽，另一邊一個爸爸，然後再交錯發生一連串的劇情。而忘了很重要的一點：不論是什麼樣的故事背景、角色個性、情節發展，其中的「情感」都是共通的。想來有些抽象，不過以在寫網誌的現下這個時間點來說，這部戲可以讓我入戲地亂七八糟，讓我非常在意劇中角色，甚至讓我開始當起了好久不見的迷妹ＸＤ。

劇中女主角鍾曼青是個棄嬰，巧合之下被三個酒家女收養，雖有三倍母愛，卻沒有一個爸爸。於是在她的成長過程中，她一直對「爸爸」有所幻想，而她的幻想卻在某次機緣下具現化了，鄭大山，就是她夢寐以求的「完美爸爸」。曼青所有關於爸爸的想像都能在大山身上找到，所以劇情中可以看到曼青是如此的崇拜和喜歡大山，以爸爸的角度。也許有幾個瞬間，她可能以為自己搶了別人的爸爸而有點良心不安，所以君慧的第一次感謝晚餐裡她坐在予恩跟大山中間顯得尷尬（只有予恩一個人在開心），所以瞞著予恩大山來陪考的時候連自己也疑惑了，也可能因為太崇拜太嚮往了，以為自己喜歡上這個大山叔叔，都有可能。

嘿是的，很多人認為曼青對大山其實不只是爸爸，但以我的角度來看都還是曼青對爸爸的情感投射，不像君慧對大山那種濃膩分不開的夫妻之間、或是男女之間的愛。大山對曼青就更明顯了，是愛情，但是是他對亡妻的愛情。大山覺得曼青很多地方都跟小芙很像，曼青有小芙的笑容、有小芙的神情，所以當大山越是沉陷其中，我越覺得他就是很愛很愛秦小芙，不是鍾曼青，就連門口的「我也可能愛上妳」這個世紀大告白也是。愛的形式確實有很多種，劇中每一個角色懷抱的情感都是一種愛，一種表達方式，還有一種相處的模樣。於是我看到大山越來越想見曼青，越想以對待小芙的方式對待曼青，他自己也就越矛盾越痛苦。

其實舊愛（某愛拔）還是我的最愛，值得我花上清晨六個小時就只為買那幾張票。

這裡只是要說很驚奇有這麼一個新歡出現ＸＤ

莫子儀　維基介紹

連我自己都嚇到了。但後來又覺得一切果然都是緣分。

自從開始準備林林總總的考試之後，生活跟死大學生足足差了十萬八千里，不能遇到什麼不愉快就躲去學校，不能悠閒的在宿舍或圖書館唸書、看有興趣的小說、跟朋友嘻笑打鬧，也不能偷偷跟誰出去吃個飯、看個電影，來個幾次不管是朋友還是以上的約會。現在每天是辦公室、捷運站、還有教室，其實很規律，為了未來能過的安穩，現在不得不認真地把那些以前從沒唸過的課本啃過，不得不認真面對模模糊糊的理論和公式，幾個月過去，倒也習慣成自然。但是很怪，往往都在自認平實的生活裡，才會出現一些想都沒想過的意外，慶幸的是通常是驚喜的意外。

 
第一次有想寫食記的慾望，不過現在電腦裡半張相關的圖都沒有…。(現在補上一張實體照XD)

現在辜狗到的實際多半是普／負評（竟然後者居多＠＠），會寫這篇其實有點想平反的衝動。

以下是（文字版）食記，等之後有照片了再補吧。

 寫是這樣寫，到底會有多少人看到呢…？XD

好難得寫什麼遊戲心得，但看在我的遊戲日也不多的份上就隨便了吧。

（看我連標題都懶得搞怪）

有點雷是自然，畢竟是感想嘛。

上面這張圖是洛陽少年守望相助團（哈哈）

其實也沒有什麼相助，都只有守望跟助人而已。

因為真正能讓我近乎崩潰大哭的一直以來都不是被什麼事物擊倒，而是彷彿漂浮在迷霧中看不見摸不著踩不到的孤立無援。

看起來很中二，不過於我確實是真的，中二也好，真的恐懼也好。

最讓我感到害怕的，不是冷言冷語，也不是怒言相向，而是「無」。

「無」分很多種，人與人之間的無，大抵就是冷漠這回事。而這最讓我受不了，有時會因為如此而倉皇失措。譬如說的話無人搭理，譬如不論曾經如何而今天不被給予任何在乎。寧可吵架，甚至冷言冷語，都遠遠好過什麼都沒有，彼此間就這麼空蕩蕩地隔著空氣。或許該重伸一次，這是對於我，以及對於我最具殺傷力的事情，別人如何我就不得而知了。

難怪從前樊媽說過：「愛的相反不是恨，而是冷漠。」

照片是好懷念的補習班情景，估計是某次肚子痛到爆炸時買的巧克力。

（去年十月初開的草稿到現在才補完啊…）

自從去年九月開始馬不停蹄的為公演忙錄，睡眠時間開始逐日遞減，喔也許不是減少，是延後。很多事情一個下午一個晚上還沒辦法完成，即使到了深夜又因為許多外在因素重新被更改或加入，在死線不變的情況下造就了無法早睡的生活。事情遲遲無法完成是整個團隊的作業問題，理所當然影響到當中的所有、大部分的人。

接連幾個月下來，身體似乎也習慣了這樣的作息，到了終於放假的時候反而沒有結束後的疲憊感，逼不得已就這麼成了習慣，讓我幾乎每個晚上到某個時間點為止都翻來覆去展轉難眠。有時候硬逼大腦睡覺，就算無法入眠也不肯下床找催眠讀物；有時候則否，乾脆起床（抓蚊子）找本都是字的書，直到眼皮疲累之後。

除了日積月累的習慣，有時後難免會想到是不是有什麼事情壓著，讓人日也想夜也想怎麼想都睡不著，推測唯一的可能性就是即將面對的新人生了。不確定性以及隨之而來的不安感，讓人倉皇失措。不過也說實在，這個問題其實從上大學後就一直在考慮，之前之後做的選擇都有責任要擔，同時也知道倉皇也沒用，因為日子就是要過。我想，也許是因為這又是個踩不到底摸不到頂的事物吧，一定要在難關過去之後，才能清楚體會到這段時間的徬徨與戰戰兢兢都是有意義的。既然認定是過去了才懂，那在過程之中，就盡全力去尋找、用盡全力去煩惱吧。睡不著也無法，畢竟理智上知道但是情感上不買單的東西，大概只能等到煩惱得累了才有機會讓我做夢去。

其實是來放照片的炫耀（？）文：Ｐ

自從把批踢踢文具版加進我的最愛後，感覺彷彿踏入新世界了。

除了感嘆版上的各位怎麼字都如此好看讓我好慚愧應該來練個字之外，影響最深的應該就是金錢觀完全被扭曲的這件事吧！喔，還有掉進紙膠帶坑這個甜蜜的悲劇。去年有去版上晃個幾次，有點被去年的歲時記燒到，由於當時正在集多拿滋的手帳就沒買了，怎知今年在關注歲時記的同時，莫名其妙的就自己跳進額外的紙膠帶坑裡，世界真奇妙啊哈哈哈。

先是歲時記之小傳奇，大概從八月底九月初開始密集關注偷花小姐的官網，總共有四種版本，看到小傳奇的時候腦內有股聲音大叫就是他了啊啊啊！！於是目標就鎖定在小傳奇上了，之後小姐加入歲時記行列又是另一回事了：））也許是因為明年是自己即將踏進人生新階段的一年，多多少少對自己有些期待吧。比起花嫁的題字：願使歲月安好，現世安穩，更希望能有點突破吧我想，也許之後等一切安定後會轉向渴望安穩平靜也說不定。

比小傳奇還早很多很多出現，第一次買這類的隨手筆記，除了ＸＸ石的折扣很吸引人之外，其實也有姑且一試的想法（雖然意義不明）。結果都被我拿來寫比噗浪稍微不垃圾的垃圾話…，不過在夜深人靜又不想盯著螢幕看的時候確實是個很棒的東西，順便練字！

邊聽以前公演的歌邊寫這個果然很愉快，今天有練到日文了（啥毀）。

去看了傳說中的主場載歌載舞。

先放個巨蛋旁邊的摩天輪：）

如果說寶塚的劇場是一出車站就到，那網舞的劇場大概出了車站還要走一段路才會到。當天跟其他同學先坐到這站（後樂園），看個巨蛋，然後才分開。從我跟同學說掰後到終於找對劇場大概花了半小時吧，途中還跑去問個大叔（不是我想說在日本好愛問路啊哈哈哈哈）。找到TOKYO DOME CITY HALL的時候默默覺得跟官網上長的非常之不一樣…，原本以為會更氣派一點結果好陽光喔呵呵。

長這樣，然後旁邊其實已經一堆姐姐妹妹了。

是很棒的舞台：Ｄ

以下是滿滿的照片加上一些廢話。

早在剛確定這次的行程時，就打定主意要去看網舞，速速訂好票後發現寶塚也是個必看行程，於是乎就這樣大把鈔票開下去了。一點都不浪費，真的，這兩趟跑下來除了想多看幾次還是想再多看幾次啊！

首先是寶塚，第一次自己摸索路線（其實到日本後去哪邊都是摸索吧），結果一點都不難嘛。銀座線日比谷站下車，一走出站就看到滿滿的寶塚劇場標示，想找不到都難。

如上圖所示，一走出車站出口就是這片藍藍的告示。

到人生地不熟的地方出走了二十七天。

暑假之前的實習與未來風波讓我心神緊張到有點歇斯底里的地步，當時下定了決心要唸好日文，經過羅的建議後開始看起遊學情報來。本來以為只能看看爾爾，沒想到家裡真的同意讓我往上飛，回想得到同意後的瞬間確實是在爸媽的大床上偷偷掉了幾滴感激又羞愧的眼淚。接下來就是各種程序，然後在七月六號一早順利飛到非常陌生的東京去，開始將近一個月只能用日文溝通的日子。

雖然用的錢是從父母來的，不孝如我還是覺得當時有這個必要，越是無事的日子越讓人徬徨啊…。這一趟回來，雖不能說就確定了目標，至少比以往稍微又明顯了一點，至少是件好事。

原先一直擔心一個人在異鄉會不會不安全、隨處走走會不會太陌生，真正走過之後才體會到，只要稍加注意與事前做些功課，日本真的是個可以玩的盡興的地方。我的作法是盡量團體行動、一個人走的時候事前查好路線然後盡量天黑前回旅館，總之是讓一切看起來就是個觀光客但是還沒柔弱到可以讓誰欺負的感覺（是吧）。臨行前家裡非常擔心，我想這一趟平安回來，至少能讓他們釋懷許多。喔不過，說到底我只是個備受保護著的孩子吧，才會獨自旅行前出現這麼多的不安。嗯，算了。

（喔我不是很想寫這天去哪那天又去哪的遊記欸…寫寫感想可好？）