邏輯混亂

因為真正能讓我近乎崩潰大哭的一直以來都不是被什麼事物擊倒，而是彷彿漂浮在迷霧中看不見摸不著踩不到的孤立無援。

看起來很中二，不過於我確實是真的，中二也好，真的恐懼也好。

最讓我感到害怕的，不是冷言冷語，也不是怒言相向，而是「無」。

「無」分很多種，人與人之間的無，大抵就是冷漠這回事。而這最讓我受不了，有時會因為如此而倉皇失措。譬如說的話無人搭理，譬如不論曾經如何而今天不被給予任何在乎。寧可吵架，甚至冷言冷語，都遠遠好過什麼都沒有，彼此間就這麼空蕩蕩地隔著空氣。或許該重伸一次，這是對於我，以及對於我最具殺傷力的事情，別人如何我就不得而知了。

難怪從前樊媽說過：「愛的相反不是恨，而是冷漠。」

所以我可以理解當我在別人眼中只是空氣時，那股濃厚的抽離感到底從何而來；也可以懂在當說出去的話語在對方眼裡只是一小陣空氣的流動時，從當場的禁聲到之後的沉默到底是為什麼；更可以接受，為什麼從此更多聆聽而自我接露卻越來越少。

因為我害怕，害怕知道對誰來說我根本無色無味無實體，或者害怕知道我本來就是一個這樣的人。

壞習慣是我總需要別人肯定，總在意別人眼光，總容易受外界影響，上下搖動後卻發現越來越沒個性。已經改不掉了，除非某項事物讓我可以自豪到不需別人點頭讚許，但恐怕很難。所以我需要在做好一件事時能聽到肯定，出差錯時能有幾聲糾正，甚至吵架時能有機會一直回嘴，被任何一個人認真當作一回事對我來說是非常值得珍惜的。這並不是因為我總是被當空氣（其實也沒這麼嚴重），只是我確實是需要關愛批評的，就說了我總受外界影響嘛。

所以，如果身為友人的妳／你看到這一篇，之後不論在哪遇到請好好的對待我：）

（根本應該開個分類「無病呻吟」）