邏輯混亂

標題來亂的謝謝。

記到今天，約莫十三天沒舒舒服服睡個好覺，想來也頗逼哀。

惡夢、感冒、淺眠、加上一些緊張。就算偶爾幾天乖乖在正常時間爬上床，抓著鐵欄杆下來的時候身體仍然疲憊的很痛。醒是醒了，也只是腦以下的身體醒了，以上倒是從來都沒清楚過。

喔抱歉，沒睡飽在上一篇就寫過了，重點在下面：

某個地方，讓我不斷抱怨、逃避、感到不自在的地方，總是說了要離開，卻在事情做完與否的原因之外多了什麼讓我游離不定，留也不是、走也不是。暗自想了幾種可能，一是自己犯賤不願乾脆拍拍屁股走人投降認輸，二是都快要兩年了即使我常常缺席卻也還是從內心底喜歡這群人。途中也許發生了些小插曲，可是並不影響意識裡這群人的份量－－畢竟也相處了這段時間。可是，這些份量並不代表這整個組織，我始終無法真正walk into this group。

然後今天，在昨天依舊沉悶的隔天，我從算是非常尊重我的意見的人（算是頂層的頭頭吧）那裡，得到了一句話：「你其實不是個文靜的人對吧」。…可能是我的衝擊點跟別人不一樣，這種突然間被理解的感覺再強烈點真的可以讓人哭出來。

「對，我不是。」

那又為什麼讓人有錯覺？人很奇妙，在不同的地方，面對不同的人，遭遇到不同的事，情緒態度或給人的感覺就不一樣。也許有人認為態度就是要一貫到底才表裡如一、才可取，而我認為改變是人求生自保的本能，為了在這個環境裡成功保護自己，大腦會自動替你做出該怎麼反應的決定。那麼多個無法言語的日子裡，也許我就是如此也說不定。

我不知道現在這個人說的話在我不知道的地方又是怎麼樣，至少當下我很感激他能有這個想法。他舉了幾個例子，當我將自己歸類為tone不合時，認同似的點了點頭說就是這樣。原來有人發現，原來有人懂，原來真的有這個人（一切僅止於感恩謝謝）。還有些壓抑的心情放輕鬆了，我能跟至少願意聽我說話的人對談，即使時間不到十分鐘，之後心情開心到可以哼出歌來。

在那個世界對我來說很難樂活，甚至本來嘗試走進來就不是為了樂活。而能在我的視角一片深沉鬱悶中打入一束光或一顆亮點，其實就很夠了。

然後車上路上都微笑著，可以再加把勁撐下去了呢。（到這階段的尾聲）

我是真的很好哄欸。